千骑拥高牙，乘醉听箫鼓，吟赏烟霞

     其实我也老大不小了，现在还没有女朋友，老妈可坐不住了，为我物色了一个女孩子，是老乡来的。我之前也没想到会走到相亲这一步，反正先看看女方怎么样先吧。见面后，觉得那个姑娘外表还算清秀，性格也很开朗，于是有点想继续交往的想法。请她吃过一次饭，打过几次电话，发过几次短信，待我问她觉得我这个人如何时，她却说她其实并不想这么早谈恋爱，她还要有很多的事情要去奋斗，之所以跟我相亲，都是父母的安排。我对这样的言论很无奈，也许她是看不上我，找个借口开了我呢？但我好几次追问，她都一口咬定是她自己不想谈。没办法，26岁的女人还这么牛，我看我可以找块豆腐撞死算了。

     我所说的癞蛤蟆其实就是说我自己，我称自己是癞蛤蟆并不是出于自卑，而是从“癞蛤蟆想吃天鹅肉”这个俗话出发，既然癞蛤蟆也能有这样的远大志向，那么我宁愿自己也做一只想吃天鹅肉的癞蛤蟆。
    今年3月，我离开了原来的工作单位，到了我现在的新单位。对于老东家，没有什么好抱怨的地方，毕竟我在那里待了3年，是她教会了我成长，我学到了好多好多的做人做事的方法，我一直对她抱有一份感恩的心，其实对于任何一个我经历过的单位，离开的时候我都不会抱怨。新单位待遇还不错，还照顾我一个人单独住一个宿舍，其他同事很羡慕我，其实我也渴望能和多几个人一块住，就像在学校里住集体宿舍一样，有人在一块聊天，那多惬意啊。
     刚搬进来的时候，我宿舍里也就一张高低铺、两张桌子而已，再无其他物件，连个装衣服的衣橱也没有。我还得自己打扫灰尘，拖地板，擦桌子，擦窗台，抹玻璃，忙活半天，看上去终于可以住人了，把我的铺盖给铺上，在桌子上整齐的码上我喜欢看的书，在旁边摆上以前那班兄弟的合影。四处瞅瞅，好像不错，但好像感觉少了些点缀，于是跑到夜市买了串风铃，挂到床头，有事没事就拨弄一下它，听它叮铃地吟唱，好抚慰我孤寂的心灵。同时，我还买回了两幅工艺挂画，一副是秋天的树林，金黄色的落叶铺了一地，我最喜欢的就是秋天；另外一副前景是个着白色衣裙的女子，背景是一只天鹅飞翔在广阔草原上空。把这几样东西都挂上，看上去我宿舍再也不是“家徒四壁”啦。其实我是有点洁癖，经过这番折腾后，我估计就算是换个MM住进来也不会有任何问题。
     虽然经历过去年的惨痛感情挫折，但人总是要往前看的。我很快就喜欢上了新单位里的一个姑娘，她是和我同一批到这个单位的，时不时还会脸红，我姑且用小红来做她的代称吧。小红不是广西人，但我觉得加强不同省区的交流还是有意义的嘛，大家在一起聊聊对方的家乡，还是可以找到很多有意思的聊头，如果大家都在同一个省，甚至在同一个城市，对彼此都会多少有些了解，那就少了很多可以聊的地方。我开始频繁地约她出来玩，她也没有拒绝，我想她也知道我的用意。都说陪女人逛街很辛苦，也许那是已婚男人的想法，对于我这个初次陪女孩子逛街的小处男而言，只要能陪在她身边，就感觉很甜蜜很幸福，不管商店里的衣服怎么样，只要是她看上的，我都会毫不犹豫的掏出口袋里的钱。这样子，几次逛街之后，我的积蓄很快捉襟见肘，但我还是觉得为她花钱是值得的。当然，她也不是什么都要我花钱，有一次，我为她买了一只金色的女式钱包，她也给我买了一只男式的钱包，我以前没有用钱包的习惯，钱都是直接揣兜里。回到宿舍后，我把那钱包放被窝里亲了一晚上。她虽然让我陪她逛街，为她花钱，但从来不给我拉她的手，更别说亲吻她，所以我只能亲钱包，无奈的变态。
     我预感到她可能并不爱我，在一次吃肯德基的时候，她终于跟我摊牌，她说我们并不合适，我不是他想要的那种类型，还是分手，好聚好散。我不敢相信我在她身上花费了这么多精力，居然得到这样的结果，我不甘心，后来我给她打过好几次电话，想方设法挽留她，但她没说几句话就挂了，而且语气相当的冷。我知道再挽留也无济于事，只会给彼此带来伤害。我们就这样分手了，我买给她的东西我没有要回，因为那都是女人用的物件，而她买给我的钱包我既没有还给她，也没有扔掉，毕竟我现在没几个钱，有用干嘛不用，何必浪费呢？某一天我在写日记的时候，无意间抬头看到墙上的画，第一次感觉到我不过是只癞蛤蟆，而她就像只白天鹅，看得到而吃不到。
其实我这人心很好，就算是被人溃猪，我还是不会记恨，我不愿意去记恨任何人，那样会让自己很累。但我还是很会想念她，至少在她甩了我后的两三个月里，我还是会时常回忆和她在一起的日子。
     日子渐渐地过去，我慢慢地习惯了没有小红的日子，也开始不再想她。一次，我回原单位去看望我以前的兄弟，和以前的几位同事天南海北的聊天，在场的一位哥们无意间说到：“南哥，你以前在这的时候，小琼暗恋过你哦。”小琼是原单位的一个女同事，刚巧她就在旁边听我们聊天，我就顺口问她：“有没有这回事啊？”她半开玩笑半作真地回答说：“有啊，可惜你后来走了。”
     回来后，我越想越不对劲，于是又发了条短信给她，想确认一下此事，她回的短信让我心里一跳，她说她的确喜欢过我，但还没来得及跟我说，我就离开了。都说男追女，隔层山，女追男，隔层纱，经过几次失败的被甩经历之后，这次有人主动投怀送抱，我又怎么忍心拒绝呢？其实小琼相貌并不出众，但就因为相貌不出众，所以我觉得这样比较安全，不容易甩你或者给你戴绿帽之类。把起点调低一点，也许会得到意外的收获。
     我开始邀请她看电影，她同意了，这是我第一次和女孩子看电影。当时正有《画皮》上映，其实剧情不咋地，但情侣去看电影往往很少去关注剧情，不过是寻个浪漫罢了。看过了电影，又去吃肯德基，喝汽水的时候我特地只要了一杯，插两支吸管，那样我们一块喝的时候我就可以趁机亲她的脸蛋。现在想起来，觉得我还是很无赖的。
跟她逛街可以很自在，她很少会买东西，大部分时间都是在做window shopping，即使是偶尔买些衣服，也是她自己掏钱，不让我出。
     都说南湖是恋爱中的男女常去的地方。有天晚上我们逛过街后，我把小琼带到了南湖公园。在湖边的回廊里，我们坐在一起看着夜景的斑斓，我禁不住吻上了她的嘴唇，她也热情的回应我，这是我们的第一次接吻。
我们的感情迅速升温，终于有一天，在我宿舍里，我们热情地拥抱在一起，我疯狂地亲吻她的身体，但就在我即将要做那件事的时候，我偏偏冷静下来了，我怕过于激烈的行为会让隔壁的同事听到，于是我哄她说我们下次到外面开个房再做好么。我不知道当时她是不是很失望，但我可以肯定的是，现在我一直把这个决定作为我这一年中最后悔的事情。
     接下来我几次要邀请她出来，她都找理由推托了，我开始还以为她是真的有事，就不太在意。可是次数多了我开始有点怀疑，终于有一天，她发短信给我说：“我们还是分手吧，我原来的男朋友回来了，我还是选择他好，你不要来找我了。”我和她交往了这么久，从来没有听她说过她有以前的什么男朋友，也许这个所谓的男朋友不过是她杜撰出来的，她不过是想让我死心罢了。我当时就像崩溃了一样，如果说刚开始的时候我不过是想找个人来填补心中的空虚，但经过这么久的相处，我已经无可救药地爱上了她。本以为选择被爱可以让自己爱得不那么累，本以为起点低一点不容易被甩，但到头来还是竹篮打水一场空。抱怨上天对我不公？其实上天对我已经不薄；我唯一可以怨恨的是我当时为什么这么理智，深刻的教训啊，不要想着下次什么机会，今天还卿卿我我，说不定明天她说翻脸就翻脸，所以有机会上的时候千万不要放过。
     说到这，也许有人会说我无耻。我本来就不是什么君子，我也不想去当什么君子，做一个真正的小人，总好过去当伪君子，至少我坦诚，不虚伪。就像前文说的一样，我不过是只想吃天鹅肉的癞蛤蟆。生活还要继续过，再多的风雨，再多的苦痛都会过去，不怨天，不怨地，只怪自己不努力。2009就要到了，我相信明年仍然会是充满希望和阳光的一年，谨以此文与各位共勉。